Estou aqui assim, sem conseguir dormir, pensando 'o quê afinal o Belchior tah fazendo no Uruguai?', se é que alguém ainda lembra daquele rapaz latino-americano que tinha medo de avião. Se o cara quizesse realmente se esconder, com aquele bigodão, devia era ter ido pra Portugal! Mas será que anda trabalhando num free shopping de Rivera? Aliás a pior profissão do mundo é ser técnico da seleção brasileira (dá-lhe Dungaaa!) já a que tem maior mercado no Japão é a de construtor de maquetes de cidades de papelão. Tokyozinhas pro Godzilla esmigalhar. Será que o Belchior não é o ator metido na roupa do Godzilla?!

Eu estou virando um chato! Eu toh sim e não me diga que não!

Pois é gente, chato e intransigente...

E grande parte dessa minha chatice surge quando encaro algo como muito óbvio (a história da noiva no altar grávida, aquele barrigão estourando e todos se perguntando 'mas por quê uma guria tão nova decidiu se casar?'). Aliás, você já percebeu que hoje em dia ninguém mais se casa! Vou acabar aposentando a minha fatiota... Pobres alfaiates... Você que está lendo esse post assim meio por cima na procura de algo que eu possa revelar me incriminando, look now!

Não acredite em ninguém que usa terno e gravata! Paletó é pra quem não presta! Que usem suas gravatas pra se pendurarem no galho mais alto, ok?

Em segundos uma nova chatice...

Ok ok. Antes que meu blog exija minha presença paterna volto minha atenção para sua atualização. .. cuti-cuti.. .
Na quinta-feira já estava no meio da fila do cinema quando descobrí que as próximas sessões seriam em 3D. Oque é o máximo em efeitos especiais, porém, pra quem usa óculos é o máximo em defeitos especiais.
Sai dalí transtornado! Tanto que resolví extravazar sabe, chutar o pau da barraca e o balde na mesma patada! Então peguei o meu carro e fui direto pra casa dormir, cedo. ..
Ando tão perturbado ultimamente que sentei numa cadeira trí desconfortável lá de casa, e apaguei! Acordei 3 horas da manhã com meu cuzquinho latindo apavorada, achando que tinha me dado um tróço, roncando todo torto na minha cadeira especial pra torturas e confissões.
Dae fui pra sacada olhar a cidade congelada, juro que ví uma galinha passar voando assim meio desestabilizada, um silêncio. ..shiii.. .até meu vizinho tinha parado de brigar com a mulher!
Palavra que tentarei ser mais presente na criação do meu bloguinho. .. Satisfeito Júnior?!

Maria morreu Maria

naquele dia também sentia que um pouco de mim morria

seus cabelos eram pétalas ao vento assim eu à via

agora sua pela alva é pálida, sem brilho e, tão fria

um atroz destino com certeza me punia

idéia do porque eu não fazia

Por quê de mim tirou a Maria?

e no céu enquanto subia

um anjo à aplaudia

pois sabia o quanto ela valia

Maria morrreu Maria

Oh meu bruxo! Dá um tempo no ensaio que tu tah baixando ae da Playboy...

Antes de querer me puxar assunto na happy sobre a saúde 'daquela lôca que dança no Rebolation', leia isso:

O Pentágono não permite aos cientistas norte americanos da àrea de saúde que divulguem mas, "foi descoberta a cura da AIDS".

Está passado cabeça? Então te amarrota porque Ryan O'Neill, um irlandês exilado na Haward e hoje é se converteu ao islamismo e é mais um foragido no Paquistão vendendo informações quentíssimas, deu com a língua nos dentes, trairão! Mudou de lado, só pra te deixar com pena dos aidéticos, raiva dos milico gringos, raiva de mim em te cortar das peladas virtuais, pena do fofoqueiro que deve ter um chip sub-cutâneo implantado num molar sem que ele saiba quando fazia um tratamento de canal e que pode mandá-lo pelos ares, pior!, um fulano que provavelmente nem exista!

... volta pra sacanagem que tu ganha mais...

Hoje revelarei algo sobre uma dúvida que deve ter feito você perder muitas noites de sono: o quê é o fósforo!

Dispostos lado a lado em formato de toquinhos de madeira numa caixa de papelão ou emparelhados cabeça com cabeça e com a propaganda de algum motel barato impresso por fora.

Mas se você acha que homem das cavernas foi na mercearia, riscou um e assim descobriu o fogo! Apague essa idéia. O primeiro registro indica que em 1440 AC, o chinês Tanakka Nokku Davakka já buscava uma forma de incinerar em batalha os inimigos do Imperador Xeng Xutian.

Na Idade Média os alquimistas faziam experiências até com a urina para tentar transformar chumbo em ouro, criaram assim a ourina. Pateando a invenção como locofocos, que é o nosso fósfri!

A dificuldade inicial era armazenar o produto que além de extremamente fedorento, era inflamável às pampa! Caso 2 palitos se chocassem a explosão seria capaz de destruir um pequeno povoado pouco maior do que Nova York, assim do tamanho de Pingamandapio. Então colocaram uma faixa oxidante à base de fósforo e enxofre fixada no lado externo da embalagem,e por fricção 'fiat lux!' (faça-se a luz!).

Em breve falaremos de outra revolucionaria invenção humana, o mosquiteiro para janelas de submarinos!

1, 2 e...