Maria morreu Maria

naquele dia também sentia que um pouco de mim morria

seus cabelos eram pétalas ao vento assim eu à via

agora sua pela alva é pálida, sem brilho e, tão fria

um atroz destino com certeza me punia

idéia do porque eu não fazia

Por quê de mim tirou a Maria?

e no céu enquanto subia

um anjo à aplaudia

pois sabia o quanto ela valia

Maria morrreu Maria

Oh meu bruxo! Dá um tempo no ensaio que tu tah baixando ae da Playboy...

Antes de querer me puxar assunto na happy sobre a saúde 'daquela lôca que dança no Rebolation', leia isso:

O Pentágono não permite aos cientistas norte americanos da àrea de saúde que divulguem mas, "foi descoberta a cura da AIDS".

Está passado cabeça? Então te amarrota porque Ryan O'Neill, um irlandês exilado na Haward e hoje é se converteu ao islamismo e é mais um foragido no Paquistão vendendo informações quentíssimas, deu com a língua nos dentes, trairão! Mudou de lado, só pra te deixar com pena dos aidéticos, raiva dos milico gringos, raiva de mim em te cortar das peladas virtuais, pena do fofoqueiro que deve ter um chip sub-cutâneo implantado num molar sem que ele saiba quando fazia um tratamento de canal e que pode mandá-lo pelos ares, pior!, um fulano que provavelmente nem exista!

... volta pra sacanagem que tu ganha mais...

Hoje revelarei algo sobre uma dúvida que deve ter feito você perder muitas noites de sono: o quê é o fósforo!

Dispostos lado a lado em formato de toquinhos de madeira numa caixa de papelão ou emparelhados cabeça com cabeça e com a propaganda de algum motel barato impresso por fora.

Mas se você acha que homem das cavernas foi na mercearia, riscou um e assim descobriu o fogo! Apague essa idéia. O primeiro registro indica que em 1440 AC, o chinês Tanakka Nokku Davakka já buscava uma forma de incinerar em batalha os inimigos do Imperador Xeng Xutian.

Na Idade Média os alquimistas faziam experiências até com a urina para tentar transformar chumbo em ouro, criaram assim a ourina. Pateando a invenção como locofocos, que é o nosso fósfri!

A dificuldade inicial era armazenar o produto que além de extremamente fedorento, era inflamável às pampa! Caso 2 palitos se chocassem a explosão seria capaz de destruir um pequeno povoado pouco maior do que Nova York, assim do tamanho de Pingamandapio. Então colocaram uma faixa oxidante à base de fósforo e enxofre fixada no lado externo da embalagem,e por fricção 'fiat lux!' (faça-se a luz!).

Em breve falaremos de outra revolucionaria invenção humana, o mosquiteiro para janelas de submarinos!

1, 2 e...

Quero falar de um apresentador gordo que trabalhava semanalmente na Globo. Não, o Faustão não foi demitido. Me refiro à Abelardo Barbosa, o Chacrinha.

O figurino espalhafatoso assustava aos moleques da minha idade que preferiam o Bozo (não menos bizarro), numa época em que o amadurecimento dos meninos se desenvolvia tardiamente, nem atinávamos diferenças entre as sensuais chacretes e a Vovó Mafalda.

Simbolo do tropicalismo (na anistia continuava balançando a pança), empurrou a Clara Nunes (sua carreira), jogou bacalhau, transmitiu via satélite os primeiros champs de break, apresentou de Barão Vermelho à Sidney Magal e ainda Raul Seixas!

O Velho Guerreiro... é verdade que eramos uns piás muito primitivos, crescemos ouvindo o 'Tereziinhaaa...' e hoje em dia como tudo o que não é moda, buscamos esquecer, apagar da memória. Dane-se o Chacrinha! Se ousou na irreverência anárquica de encoxar aquela mulherada rebolativa no meio da tarde ou apenas serviu pra esculaxar o povão trazendo calouros freaks os quais dispensava sadicamente à buzinadas. Parece que a década de 80, famosa por culturalmente ainda não ter acabado de fato, tem no velho guerreiro o ícone do ostracismo.

Troféu abacaxi pra nossa memória!!!

Lembrei agora do mendigo que quebrou a janela com uma pedrada.

O brigadiano pergunta '_mas rapaz, a mulher te dá um pão e tu taca uma pedrada na janela dela!_'

...e o mendigo '_não senhor, eu taquei de volta foi o pão que ela me deu!_'

Quem vem pela Farrapos e entra na São Pedro já deve ter visto circulando um mendigo (sim, mendigo outra vez!) ele empurra um carrinho de mercado e, nessa semana quaze jantamos juntos.

Não sei o seu nome mas o apelidei de Seu Jorge (uma homenagem, espero...). Acontece que vinha dirigindo e quando parei na sinaleira ele se materializou do meu lado esquerdo e ouví '_BOSSA!_' achei que estava me xingando até perceber que Seu Jorge dizia 'bossa' mesmo, com 2 "S" e não como imaginei com "ST"... Era bossa nova que rolava no meu rádio.

Daquele dia em diante passamos à nos comprimentar na rua. Você sabia que vadiagem não é mais crime no país? Isso agora é fenômeno social.

Numa tarde quente de verão o encontrei com uma namorada (ainda mais maquiada do que o Coringa!) e dia desses Seu Jorge acampou na porta do prédio curioso abaixei cabeça pra espiar, então o ví cozinhando e, palavra que o cheiro nem era tão ruim! Vai ver aguardava a visita da sua mina...